婚后一想到过年就好焦虑？谁都想做个不委屈自己又人人称赞的媳妇！

    内心一方面担心婆婆眼里的自己是不称职的媳妇，另一方面却又觉得「我是个不够好的妈妈」，在大家议论孩子时，没有好好保护孩子。这些内在冲突，是让许多妈咪心力交瘁的主要原因。
 

4阶段练习忠于自己

    越来越靠近年节，如何缓解随之高涨的焦虑情绪，也是必要的心理准备。苏子乔心理师提供4阶段心理调适练习，帮助妈咪找到自我定位，并以健康心态面对。

1.你想成为怎样的媳妇

    苏子乔心理师提到，妈咪不妨回归原点，先静下心思考：你希望自己是个什么样的媳妇？例如，有些妈咪可能想成为一个「界线清楚」的媳妇，礼貌对待公婆、长辈，给予尊重但不插手婆家的事务，同时也明确表达「不希望婆婆插手小家庭决定」的立场。
 

    厘清自己想要成为的形象，做任何决定就能有所依据，并且了解自己其实也握有选择权，不管是否跟先生回婆家过年，或者如何回应长辈对于孩子的评论，妈妈的行为是忠于自己的，而非遭受逼迫的妥协。
 

    当然，左右媳妇选择的，常常是来自周遭长辈、亲戚的流言蜚语，对此苏子乔心理师表示，所有选择都有需承担的后果，在做决定前，先将此决定会带来的结果全盘想过一遍，实际面对他人的话语及评论时，才不会遭受如此强烈的冲击。

2.建立清楚的界线

    厘清手中握有选择权，且勇于表达需求及想法后，第二阶段就是建立有界线的关系，因为知道自己要的是什么，我们也更能温和又坚定的表达心里的想法。
 

    我们可以在心中反复演练不同的说法，找到自己最自在的表达方式，或许先生或公婆没办法马上接受，但我们要相信，建立界线清楚的关系，对双方都是好事。试想，无心踩到媳妇地雷的公婆何其无辜？因为说不出自己需求又不断妥协的媳妇又何其委屈？这些都是界线不清楚的后果。
 

3.寻求支持的力量

    在拉起界线的过程中，感到痛苦、怀疑是必然的，这时，寻求支持的力量非常重要，这股力量有时能从内在寻得，像是对自我的肯定，有时是来自于外在，如：与姊妹、同为妈妈的朋友，抒发深层的情绪。在这之中，最关键的角色绝对是另一半，纵然老公无法全然感同身受，但「愿意给予支持」的态度，将成为妈妈强大的后援。
 

    苏子乔心理师说明，婆媳关系与夫妻关系是相互影响的，在婆媳关系中遭受的委屈，若老公无法承接住这些情绪，最终都将成为夫妻关系的慢性毒，因此夫妻间平时保持良好的沟通，也有助减轻妈咪在过年期间感受到的压力。
 

4.放过自己

    最后一个阶段，妈咪需要学会放过自己，因为妈咪们「被评价」的时刻已经太多，我们也随时都在自我检讨，最难克服的往往不是旁人的批评，而是内心对自己的谴责，不管是罪恶感、失望或生气的情绪，都容易让妈妈再次掉入自责的深渊。
 

    从关系的发展而言，媳妇与公婆的关系本来就是持续变动的，现在彼此的关系可能不尽理想，但随著彼此的熟悉度增加、中间人的协调、或是关键事件的发生，都有可能让媳妇与婆家的关系更靠近与真诚。
 

    另外，年节时分是大家如此重视的时刻，如果彼此能带著善意的眼光去思考他人的立场，或许我们讨论的才不再是「怎么生存」，而是「怎么活得更好」。
 

当孩子的队友．建立孩子自信感

    过年期间，许多媳妇的焦虑不只在于「婆家怎么看我」，还包含了「大家怎么看我的孩子」，苏子乔心理师认为，媳妇不妨先放下「完美妈妈」的焦虑感，从不一样的角度想想这件事情，并把握「用爱心说诚实话」的原则，以善意的语言表达感受及想法。
 

情境一：你的孩子怎么都不会叫人？

    爸妈当下能够先回应：「孩子的个性就是这样乖乖的，比较安静，我们觉得这样很好，我们回去之后再告诉他就好了。」别让话题延续下去。
 

    事后也不妨和孩子讨论：「刚刚爸爸妈妈看到你面对这么多人好像有点害怕，是不是因为第一次见面，不知道要叫他什么？他们这样说你，是不是很不舒服？」先试著同理孩子的感受，再教孩子下次可以怎么做，避免孩子认为内向是自己的错。
 

情境二：别人家孩子成绩那么好，怎么不多学学？

    有些爸妈可能会顺著亲戚的话，也一同抱怨孩子的不是，但这些话其实会让孩子非常挫折，因此爸妈能够适时表示：「每个孩子都有自己的优点，在他们面前这样比较，孩子会很难过。」
 

    另外，苏子乔心理师也提醒，爸妈也不应拿自己家的大宝和二宝做评价性的比较，这样的行为对于年幼的孩子来说，都足以造成长远的伤害。