三种育儿猪队友把另一半榨乾！我在累你在拼命扯后腿，好像对家庭的付出反成

    婚姻与家庭的难题，随著社会发展，有些地方进步了，有些地方却始终每况愈下。育儿路上整死队友的行为，也历经了许多变化。

常见的育儿猪队友，有以下几种：

1.丧偶式育儿：在家不在家，有他没他都没差

    有些人当了爸妈，好像给钱就完事了。照顾孩子穿衣服、吃饭、睡觉，等等需要亲力亲为的事情，他们一概不管，好像只要花了钱，伴侣就应该拿钱办事，乖乖扮演孩子的褓母。但现代小家庭多是双薪家庭，夫妻两人都有工作。大家白天上班，晚上回家照顾孩子，却不见公平。一个人躺在沙发上看电视，另外一个人为了孩子，只得继续压榨自己的心力。

    丧偶式育儿便是如此，明明孩子双亲俱在，不负责任的那一方形同离世，彷佛三人组成的家庭，实际上是一个单亲家庭。
 

2.诈尸式育儿：平常瘫痪，有事跳脚

    和丧偶式育儿相比，诈尸式育儿让人想起唐代薛平贵与王宝钏的故事。薛平贵出外打仗，留下妻子王宝钏一人在家，苦守寒窑十八年。有些爸爸不照顾孩子，妻子早已不抱希望，可是有天当爸的不知哪根筋不对，突然开始介入对于孩子的管教。就像薛平贵，当王宝钏渐渐习惯老公不在的日子，结果有天老公不声不响的回来了，还想指点她的生活。

    诈尸式育儿便是如此，有些人平常对孩子不闻不问，其实另一半自己苦虽苦，时间长了也能摸索出一套照顾孩子，和孩子相处的方式。孩子也渐渐习惯这样的家庭氛围和成长方式。毕竟当孩子学习的标准只有一套，他只需要适应这一套。再难，一般人在3-6个月左右的适应期，心理都能接受现实。

    此外，诈尸式育儿不只是家里平常不管孩子的人，突然管起孩子。有时是父母双方同时进行诈尸式育儿。

    这种情况在现代社会并不罕见，有些孩子是留守儿童，父母长期在外工作，一年一两次回家时间长一点，因为长年不在家，跟孩子也不亲，管起孩子，让孩子有很大的反感。还有些父母早早把孩子送到寄宿学校，孩子童年和青少年时期，基本是一个人在校独立生活，他早已发展出一套独立自主的生活习惯。

    可能某个寒假或暑假，孩子在家待的时间长一些，有些父母就忍不住要对孩子吃饭、睡觉、读书等等各种生活事项，提出自己的观点，甚至想要改变孩子。这都会带给孩子莫大的不适感。毕竟对这些孩子而言，某些家长平常死透就算了，偏偏老爱突如其来的诈尸一下。诈尸之后也不是从此活过来。过段时间，这些父母又躺了下去，对孩子不闻不问。

    在这种氛围下，要求孩子要跟自己亲近，要孩子顺从自己，其实是一种一厢情愿的暴力。
 

3.补刀式育儿：什么都看不惯，什么都不干

    有些人在家，面对另一半和孩子，该亲力亲为的活儿基本不干，但也不会突然一时兴起，挑活来干。有些人喜欢补刀，好像他的工作就是家里的监察员，问题他也没有什么育儿方面的专业，大多是看了几篇文章，就以为自己是专家，对家人教育孩子的方式指手画脚。

    偏偏指手画脚又只是理论派，不是行动派。看到不顺眼的，在旁边批评指教，冷嘲热讽。要他自己上，整个人又缩了回去，刚放下的pad又拿起来了。这种补刀式育儿，特别让人心寒。就像一个人已经很努力了，旁边最亲近的战友却拼命扯后腿，泼冷水。好像所有对家庭的付出，反成了一场错误。
 

有些人结了婚，却没有准备好参与家庭生活

    存在心理治疗心理学家罗洛．梅（Rollo May）认为，如果我们想要实现我们自己，活出我们自己，我们不只要探寻自我，还要参与进其他人的生活之中。这种参与有风险，因为当我们参与进他人的生活，我们可能离自己的中心更远，有可能受到他人的影响，甚至受伤害。

    如果我们不愿意走出这一步，我们可以避免受伤，但我们将永远不可能认清字我的面目，遑论如出自我。人就是如此矛盾，在开展自我，参与他人生活，影响他人与受他人影响的拉扯之中一步步成长。

    换句话说，某些人虽然结了婚，但他们并未真正准备好参与到他人的生活之中，同时抗拒他人进入自己的生活之中。他们通过保持自己「独身」的状态，来保护自我不受他人影响和伤害。这是一种过度自我保护，甚至形似被害妄想的状态。
 

别以为拿钱回家很了不起，相反地给钱了事是一种不负责任的态度

    在丧偶式育儿中，我们看到的是一位绝对的「他者」。一位家庭成员将自己和家人隔离，他是整个家庭的局外人。

    别以为拿钱回家很了不起，这就和某些人捐款的道理一样，「我都给钱了，剩下的事情与我无关」。实际上，这些捐款的人通过捐款，撇清了自己和需要帮助的人之间，建立真实连结的机会。给钱并不是一种参与，因为给钱无法让孩子对自己产生爱与信任。相反地，给钱了事是一种不负责任的态度。

没人可以空气育儿，必须亲自下场

    补刀式育儿，同样是一种过度自我保护的状态。他们必须把自己放在一个比较高的位置，就像一只习惯待在高处的猫，必须俯视他人，他才有安全感。
　　
    问题是，这种安全感是虚幻的，因为批评能带来一种「我很行，你不行」，居高临下的自我价值感。然而，这种批评无法增进与伴侣之间的沟通，换言之，对夫妻双方的关系没有增进。这是我们要思考的，「到底在育儿的过程中，我们和伴侣之间的关系是什么？」

    没有人可以空气育儿，育儿总是需要通过某个人亲自下场。丧偶、诈尸或补刀，都是把育儿看得比伴侣更重要，没把伴侣当人看，而是当成实现自己目标的工具。这就好像一个人的马桶坏了，但他不愿跟工人接触，也不愿意自己干，却期盼马桶自己修好。
 

提醒伴侣不负责任的风险：失去爱

    丧偶、诈尸或补刀式育儿，背后呈现出的是一个人的自我状态。当一个人的自我处在「过度保护」、「关闭连结」和「拒绝成长」的心理状态，育儿就成为家中其他成员的苦差事。然而，这分苦差事原本不苦，因为照顾孩子的大小麻烦，那其实是我们体验与孩子之间亲密互动，和孩子建立深厚亲情的唯一方式。

    如果我们的伴侣不愿肩负起责任，我们必须提醒他不负责任将带来的风险。这个风险就是失去伴侣的爱，失去孩子的爱，甚至某天被这个家驱逐。当某些人舍弃了对孩子的照顾，表面上他好像得利，他避开了柴米油盐醋的家庭俗务。