孩子爱哭又难搞？不是被宠坏，只是高敏感！用6个方法读懂孩子，将高敏感变成优点

　　孩子一不如意就大哭大闹，很多人认为是「问题行为」，都是爸妈把孩子宠坏了，需要好好管教。但其实，高敏感是先天特质，一般的管教处罚对他们来说没什么用，相反地，可能让孩子变得更崩溃、失控。

　　在餐厅里，一个孩子边哭边喊「我不要吃这个」，爸妈好言相劝未果，最后没办法只好不逼他了。附近有人低声地说：「如果这是我的小孩，给他什么就吃什么，不然只会宠坏小孩。」

　　你的孩子是不是容易因为一点小事大哭或发脾气？讨厌吵杂的声音和环境？对于疼痛很敏感？贴心却很难带？那么，他很有可能是高敏感的孩子。

高敏感是一种特质，和教养方式无关

　　高敏感孩子（Highly Sensitive Child）一词，最早是由美国心理学家依莲．艾伦（Elaine N.Aron）所提出。根据她所做的研究，大约有15%至20%的孩子天生高度敏感，也就是平均每5个孩子就有1个是高敏感。

　　他们比一般人更注意环境细节，能敏锐地察觉细微的刺激。依莲．艾伦在《孩子，你的敏感我都懂》中写到，「他们会避免这些刺激，因此，看似害羞或不合群。如果他们无法避免过度刺激，就可能变得很难搞或是太敏感了。」

　　高敏儿的情绪反应常常很激烈，不管是正向的情绪如喜悦、惊奇，或是负向的情绪如生气、哀伤、恐惧等，都会比一般的孩子更强烈。

　　在很多人看来，孩子一不如意就大哭大闹，是「问题行为」，需要好好管教。但其实，高敏感是先天的特质，一般的管教处罚对他们来说没什么用，相反地，可能让孩子变得更崩溃、失控。

　　家有高敏儿，爸妈不时会听到别人批评太宠小孩或是过度保护小孩。《好好说 慢慢懂，不吼不骂力量大！》作者明桥大二提出另一种思维，「父母的教育方式，可能不是造成孩子行为的『原因』，而是『结果』。」

　　「以偏食问题来说，是因为孩子对一点点味道就很敏感，没办法吃下味道强烈的食物。父母可能曾经严厉强迫孩子吃下去，导致孩子大哭，或是吃饭时间演变成双方互相折磨的时间，最后父母只好配合孩子的味觉喜好。」

对的教养方式，让高敏感成为孩子的优点

　　依莲．艾伦本身是高敏感人，且养育高敏儿，她认为，「若要养育有别于他人的孩子，就要有成为不同于一般父母的觉悟。」「敏感特质会成为孩子的优点还是缺点，全要看家长的教养态度。」

　　「看见心理咨商所」资深咨商心理师陈彦琪育有一个高敏感女儿，她认为，高敏感是孩子天生的特质，不是你把孩子宠坏，也不是孩子想要操控你；当爸妈能够接受并欣赏孩子的特质、「读懂」孩子，他就能够表现得很棒。

　　一般的教养方式不一定适合高敏感孩子，有时候会过度刺激他们。最终爸妈还是得了解、接纳孩子的特质，用适合他的方式教养，才能建立稳固的亲子关系。

方法1 相信孩子的感觉

　　高敏儿的感受比一般人更强烈，更注意一些细节，例如：讨厌衣服的标签刺痛皮肤、袜子的缝线让他不舒服。

　　《孩子，你的敏感我都懂》作者依莲．艾伦指出，当孩子说出自己的感觉，抱怨痛或痒、不舒服时，「相信孩子说的话，不要去质疑他。」千万不要跟孩子说「这是你的错觉吧」「你想太多了」或是「你太在意了吧」。如果孩子挑剔袜子、衣服让他很不舒服，就让他自己选择要穿什么。

方法2 读懂孩子内心受伤的原因

　　陈彦琪强调，养育高敏感孩子真的很需要耐心，当孩子情绪溃堤、大哭大闹时，能够做到不发火，陪他们慢慢冷静下来。

　　明桥大二在《好好说 慢慢懂，不吼不骂力量大！》中写到，「当孩子内心受到伤害，但又无法顺利传达给他人时，只能大发脾气，因此常被认为太过任性，无理取闹。」

　　他建议，「不要只看他们表面上的行为，试著将想法转换成『这个孩子或许是受伤了』。」对高敏感孩子来说，每件事都有可能是他们受伤的原因，例如：事情不如自己所想的、被爸妈骂了、没有人听自己讲话、不是自己想要的结果等。

爸妈可以先引导孩子说出他的困难，为什么那么生气或难过？如果大人先入为主，认为他们就是难搞、任性，甚至骂他们为什么不听话时，会让他们二度受伤害，陷入恶性循环。

方法3 订下适合孩子年纪的规矩

　　当高敏儿在公众场合失控时，格外考验父母的教养智慧。依莲．艾伦认为，父母还是可以坚持你对礼貌和公共场合良好行为的标准。「如果孩子为了一点小事失控，尽量解决眼前的问题；如果解决不了，就抱著孩子，同理他的处境。等他情绪平稳了，可以讨论需要怎么做，下次他才能表现更好。」

　　她建议，「如果想要把刺激降至最低，预防才是上策。」爸妈可以制定适合孩子年纪的、清楚的规则和行为准则，例如：在餐厅应该有的表现，事前把规则说明清楚。

方法4 理解、接纳孩子的情绪

　　陈彦琪认为，对待高敏儿很重要的一点是，爸妈能够允许和接纳孩子的情绪，带孩子认识自己的情绪，「当你愿意接纳他，他也才能够接受自身的情绪，而后恢复冷静的速度也会愈来愈快。」

　　最理想的状态是，「给孩子一个完整的空间和时间，让孩子尽情的表达情绪，而大人就是陪伴他，尽量保持自己心情的稳定。」陈彦琪曾借过捷运站的育婴室让女儿哭，也曾陪她在公园走1小时、等她哭完再回家。她强调，千万不要奚落或笑孩子「你好丢脸，别人都没有哭，只有你一直哭。」孩子一定会哭得停不下来。

方法5 不要否定孩子

　　对高敏儿来说，过度的刺激会增强所有的情绪，尤其是负面的情绪。陈彦琪指出，他们可以敏锐察觉大人的心情和想法，「当你要讲的事，只要有『不要』两个字的，就先忍住、不要对孩子说。」例如：你不要这么爱哭、不要再吵了喔，会让孩子更受伤。

　　由于高敏感孩子思考比一般人多且深，对负面的评论也容易过度反应，「只要大人说的话有一点否定或拒绝的意味，他们就认为自己整个人都被否定了。」因此，爸妈最好尽可能的避免传递给孩子否定、拒绝的讯息。相对地，给予、引导正面的讯息，孩子比较有方向知道自己可以做些什么，并从中稳定下来。

　　有的父母可能会觉得，孩子的高敏感长大了就好了。但陈彦琪提出一个思考点，是特质真的消失，抑或是因为孩子在成长过程中，需求常常没有获得回应、感觉不被接纳，因此不再愿意向爸妈表达感受了呢？

方法6 绝对不要体罚，温和劝导即可

　　明桥大二强调，「对待高敏儿，绝对不要体罚。」爸妈要求高敏儿注意言行时，只需要温和劝导即可，不要用强烈的语气来斥责他们；严厉管教或责备高敏感孩子，只会获得反效果。

　　高敏儿容易因为他人的反应和行为，而自责或否定自己。为了避免高敏感孩子全盘否定自己，明桥大二建议，在指正孩子时，要连同他有做好的部份一起说，例如：「你这里做得很好，只要像这样修正这个部份，就会更好啰。」

　　明桥大二提到，「比起一般的孩子，时常受到鼓励的高敏儿，受到的正面影响会更为强烈。」建议父母以正面的态度来直接称赞孩子，强化他们自我肯定的内在信心，特别是针对孩子的长处表达赞赏。

　　《孩子，你的敏感我都懂》中提到，「对待孩子一定要温和，不可以打孩子，不可以羞辱孩子，不可以用剥夺爱或孤立，来处罚孩子。」「只要改变你的口气，对高敏感儿童就已经足够了。如果高敏感孩子哭泣、发抖、发脾气，就表示压力已经太大了，这时千万不要加重处罚，他可能因为过度恐惧而暂时听你的话，但不会内化这个教训。」

　　依莲．艾伦强调，「爸妈少用处罚，提醒、订下规矩就足够了。若必须处罚孩子的话，务必让后果简短、温和、切中要点。」

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