所有不明原因的继发性不孕症

发布时间:2022-07-14 11:26

这是我的身体因为没有做它应该做的事情而感到沮丧它以前已经做过一次并且没有给我任何迹象表明它可能不能再做一次。想知道不明原因继发性不孕症最糟糕的部分吗？反正对我来说...

这是我的身体因为没有做它应该做的事情而感到沮丧——它以前已经做过一次并且没有给我任何迹象表明它可能不能再做一次。

想知道不明原因继发性不孕症最糟糕的部分吗？反正对我来说？这就是全部。

我意识到我一直设想的第一个和潜在的第二个之间的年龄差距已经过去了。它一直在我的脑海中进行数学运算，“如果我们这个月怀孕，婴儿将在 _______ 出生，这将使他们相隔 ____ 年。” 它看着我的长子越来越大，没有兄弟姐妹可以玩耍，教书，依靠。

这是目标中婴儿区的非理性愤怒。知道我不能走得太靠近新生儿衣服而不想把它们都从架子上撕下来。当我看到一件比我的手大不了多少的小连体衣时，我的胃里会掉下来——不确定我是否会有一个小到可以再穿那个尺寸的婴儿。同样，这是我对怀孕或臀部有婴儿的女性的怨恨。他们没有这样对我。为什么我对他们的存在感到如此烦恼？

这是从排卵到月经到期的两个令人痛苦的星期。

每天有数百次我想知道是什么让我无法怀孕。为什么第一次这么容易，现在几乎不可能——或者实际上不可能？感觉如果我知道我遇到这么多麻烦的原因，也许我会更容易休息。这是我的身体因为没有做它应该做的事情而感到沮丧——它以前已经做过一次并且没有给我任何迹象表明它可能不能再做一次。

是人们在问，“那你打算再买一个吗？” 这是我是否应该说“我们正在考虑”之类温和的话，还是应该放开“我们已经尝试了两年并且连续 24 个月心碎了”的内部斗争。” 我是否把他们的舒适和安逸放在我自己的前面？当我们与朋友和家人外出时，感觉就像我需要至少喝一杯鸡尾酒，这样他们就不会因为我只是喝水就得出我怀孕的结论。

这是从排卵到月经到期的两个令人痛苦的星期。每一次胃灼热，每一次随意打哈欠，每一次可能的恶心，都是一场残酷的头脑游戏。这是我每次上厕所时都会屏住呼吸的方式，内心祈祷（或者甚至大声祈祷）不要流血。无论如何，当我看到血已经来时，是眼泪强行夺走了。

医生的预约没有告诉我任何事情。诊断测试是侵入性的、不舒服的（并且不在我的保险范围内），也没有告诉我任何事情。生育药物本来应该像魔术一样起作用，但只会导致更多的失望（以及不受欢迎的额外十磅）。这是“我们现在做什么？” 似乎没有人能够回答的问题。

担心即使我真的怀孕了，接下来的 40 周也会充满不确定性和焦虑。如此多的担心和如此多的谨慎。

这是我在每个月排卵开始时感受到的希望（尽管可能令人筋疲力尽）。

那里也有亮点。明亮的碎片淹没了无法解释的继发性不孕症的黑暗。

是婴儿在杂货店排队时对我微笑，这让我不由自主地咧嘴笑了。当我摇着头走出浴室时，我丈夫拥抱了我，知道他就在我身边。这是与数以百万计的其他女性和男性的团结，他们为我/我们的同一件事而战。这是我在每个月排卵开始时感受到的希望（尽管可能令人筋疲力尽）。

并且知道，如果（甚至何时）我最终将目光投向了产房里那个漂亮的婴儿，那么所有这些“一切”都是值得的。最后一点。