孩子难搞的时候，我要怎么办？

如果有人跟你说：『那你就来跟他玩。』你会不会翻他一个白眼，转身就走？有在追我的文的人可能有点印象，十月份我正忙碌于出书的种种宣传的时候，嗨嗨特别爱给我放大绝，路倒、综艺摔、马景涛上身，我还一度断线在跟他一起洗澡的时候，拿莲蓬头淋了他一下。

也是在那一阵子，有过两、三次，是他会在我开车经过看起来像是饭店的建筑物时，跳针地抗议：『我要去住饭店，我今天要去住饭店，我现在就要去住饭店～。』两、三岁的他虽然很常上演类似的戏码，但五岁的他已经比较少出现这样不能妥协的坚持。一时间让我也不知该如何反应，因为解释了没用、同理他没用、跟他协商讨价还价也没有用、骂他没用、安静等待他也没用。

Laura Markham 在《与孩子的情绪对焦：做个平和的父母，教出快乐的小孩》一书中提到，3到6岁的孩子，基本上已经可以清楚家中的规矩，大部分会知道什么时候该做什么事情。所以，这个阶段的孩子如果还出现很多拗行为，关键经常不是孩子在坚持的事情，而是回到亲子关系上，孩子感受到跟父母的连结太少、安全感流失，他们有一些内在的需求，没有办法被满足。

比方说想要感觉自己的感受被父母了解、感觉自己想要的可以被爸爸妈妈重视和在乎、或是说想要自己不好的那一面可以被接纳、或者有机会在爸爸妈妈的陪伴下宣泄在学校时的情绪压力。当这些内在的需求没有被满足，就会使得他们经常无法用适当的行为，去缓解自己内在那些说不清楚的恐惧或是孤单，用一些对抗性的表现，来发出求救讯号。

简单说，就是他们需要重新获得父母的注意力和同在。

Laura Markham认为，游戏，将能够满足孩子这些内在需求。读完这一段落的某天晚上，在厕所陪儿子上大号，小人在马桶上坐著坐著，不知是哪根筋又想到了住饭店的事情，再度开始跳针：『我要去住饭店，现在要去住饭店～。』那天刚好我心情还不错，想来实验一下书上的作法，也就搭著他的话说：『我也是喔，我也很想要住饭店，像是我们上次去台中的那一家那种，我要去住饭店～我要去～要去～要去～要去住饭店～～』，接著我就在厕所里用这句话，重复又夸张地唱起荒腔走板的 rap 外加自创B-box。

小人被我逗得乐不可支，咯咯大笑，不停要我再唱一次，直到我说：『妈妈唱得满身大汗了啦，休息一下，你大好了吗？我们来擦屁股。』住饭店的话题结束，安全达阵。我心想，原来是这个意思，透过游戏与孩子重新连结。不过当然我必须说，孩子有情绪的时候，我们要维持著情绪不受波动的玩心，真的是太困难了。

有一个部分的困难，是我们会生气 他们为什么明明知道规矩是什么，还要冲撞？或者我们会被这种充满对抗性的挑衅激怒，想要拿出家长的权威，让他知道谁才是老大，面对五岁儿子的我，也有很多时候会走到这里来。于是我们可能会说他很坏不听话，会很想要打他或处罚他，会告诉他说不想管他因为他太讨厌了，甚至有些家长，就会失手了。 不合作很恼人，尤其是带著情绪的不合作。所以我们经常会把孩子情绪反应，看成问题。

Laura Markham 提到的是，我们得记得提醒自己放弃控制，把我们可以做的事情定位在教导，而且要用能引发动机的方式教导 —像是跟孩子一起玩。她同时也提到，跟孩子玩，其实不用大费周章，甚至不需要准备玩具，太多的家长，可能都把陪孩子玩想像成一个浩大工程，事实却不然。

重点是我们经常不知道怎么玩。

Laura Markham 也蛮负责任地在她书中的第三章，列出了琳琅满目、不需要玩具、非常简单就可以跟孩子玩起来的游戏。其中有许多，都会有助于孩子用游戏的方式去学习面对分离、跟爸爸妈妈之间的权力拉扯、抱怨、修复关系、恐惧、缺乏连结、想要感受到被爱，等等需求未满足时的情绪张力。像是：

1.角力、枕头仗、让孩子把你推倒 2.笨拙怪兽游戏：怪吼著要抓他，让孩子怕得叽叽笑，然后假装让孩子抓到你或是赢过你。 3.再见游戏：跟孩子说『我们来玩再见游戏，我要走出门啰，如果你想我的话，大喊你觉得最笨的字眼，我就会回来。』假装要走出去，在快到门口的时候跳回来大喊：『犀牛』或任何可以让孩子大笑的字眼。你也可以夸大你的分离焦虑，把孩子逗得哈哈笑。 4.我需要你游戏：抱紧孩子，用夸张而耍笨的语气说：『我知道你要去玩，想叫我放手，可是我太需要你了，我只要跟你在一起，拜托你不要走好吗？』让孩子感觉到他才是那个决定要不要放手的人，而不是被推开的那一个。

还有许许多多和孩子一起，用笑声穿越亲子冲突的方法。我算是也长了知识，像刘姥姥一样，一边阅读一边『喔～～，这样也可以喔！』，发现，原来情绪调节能力也可以这样玩出来，还有，最重要的是，玩出孩子对你非常爱他的相信！

我也说不上来产生变化的是什么，也许是我陪嗨嗨的时间随著打书的忙碌过去而恢复正常了，也许是我在生气的时候说的一些话他还是有听进去（关于抗议可以但是要好好讲话），也许是我能想起来的时候就会穿插著跟他玩的策略。总而言之，嗨嗨真的有变化。

他找到一条自己的途径去向我表达他的内在需求，去向我要爱，就是他会故意学幼幼班小朋友的操零呆声音讲话，说：『抱抱！现在要抱抱！现在要跟马麻抱抱！』、『现在要ㄘ布丁！先ㄘ布丁再洗澡优！』、『现在要去楼下跑跑，等一下再上来要抱抱喔！』我每次一听他用这种声音讲话，就笑咪咪亲他好几口，立马就范。他可能也学会了，原来对凶八八的妈妈要用撒娇的、用玩的。妈妈才会听话！ 一位专长于伴侣治疗的心理师，对于陪伴育儿中的伴侣去面对新生儿带来的水深火热和亲密关系的走钟，有高度的热忱。孩子应该是爱的拓展和祝福，不应该是爱情的坟墓。 专长：婚姻/伴侣咨商，情绪议题，性别议题。 

整理／林洧盈