如何正确地看待性

最近时常被女性童鞋在微信里询问，该怎样正确地看待性？这个命题可是够宽泛的。

耐心读下去，情节往往都具有极大的相似性：自己是正当青春年华的好姑娘，遇到了血气方刚的小伙子，俩人相亲相爱终于顺理成章地走到了赤诚相见的那一步。这时候，姑娘们就开始犹豫了。奇怪的是，她们的犹豫并不是由于自己内心的不确定，而是对父母权威的畏惧。

节选一段原文，隐去关键信息：“从小爸妈和身边的所有人对我的期望都很大，我也一直做的很好，第一次接触到性我比较喜欢肉体接触，也不会有什么发生肉体关系就得负责一辈子之类的想法，就只是身边的家长都一直强调说不要发生关系，真正爱你的人会忍得住巴拉巴拉的。就是觉得是不是对不起他们对我的期望，真的好想知道到底性这个东西对于我们意味着什么啊。中国传统教育，和爸妈那个年代婚后才发生关系的思维模式到底该怎么与我们现在年轻人的想法平衡？”

首先，“真正爱你的人你会忍得住？”，这种说法是非常错误的。纠正过来应该是“真正爱你的人会尊重你的意见”，而且并不仅仅局限于女生。要不然，男生觉得你真爱我就会给我，女生觉得你真爱我就能忍得住，这么说来你俩难不成就谁也不爱谁了呗。性，尤其是“第一次”，是件水到渠成的事情，但双方通常又不会同时“准备好”。所以即使一定要“忍耐”，那么这个忍耐也是阶段性的。

其次，实事求是地说，在父母的那个年代，物质贫瘠精神困乏，文化水平普遍不高。别说是性教育了，哪怕最基础的亲子教育以及与之相关的社会学与心理学知识，他们都一窍不通。成长过程中的很多困难和困惑他们都不知道该如何向我们解释，对性更是闪烁其辞避之不谈。久而久之，我们只能从不那么健康不那么正当的途径获取这方面的信息，反而无法学到一些关键的能够用来保护自己的知识。其实不单单是性，哪怕对于爱，他们也是难以启齿的。他们只会说“打是亲骂是爱”，绝不会告诉你“性是两个非常相爱的人之间所发生的亲密行为”。他们不会告诉你性是一件很自然很健康的事情，他们只会让你以为性是肮脏龌龊下流可耻的。

还有，你不会真的以为他们那个年代都是婚后才发生关系的吧？

父母为女儿担心的根源，无非是两点，一个是心理被男生伤害，一个是生理被男生伤害。尤其是心理伤害可能会慢慢淡忘或被修复弥补，但生理伤害可能是永久而不可逆的。但是，为了不分手就不恋爱，为了不流产就不做爱，听起来是不是有些因噎废食了呢？更何况在他们那个年代，哪怕结了婚，因为独生子女政策而去堕胎的人也不在少数。那么这又当作何解？所以说很多事情都不是绝对的，都是概率事件，也与是否结婚没有直接关系。与其一味地把女儿过度保护起来（甚至最终导致其无法正常与异性交往），倒不如教她该如何保护好自己。

在我看来，父母没有责任权利或义务去监督甚至监视子女在恋爱过程中的进度，哪怕是询问有没有发生关系都是一种非常无视个人隐私的不尊重的行为。所有父母都奢望自己的女儿永远是个冰清玉洁的小公主，这点其实挺可笑的。要是真听了他们的，最后嫁个软短快还不自知，一辈子都得不到满足怎么办。他们怎么就没察觉像这样置你于不义的危害有多大呢。错的并不是那个长大成熟之后与爱人肌肤相亲的你，错的是他们不切实际的幻想。而且，不仅仅是在恋爱与发生关系这件事上，而是在各种方方面面，你都要让他们知道，你已经是个成年人了，你有自己的生活，你没办法也不可能完全按照他们的意愿去做事。

你可以问问自己，难道发生关系之后你的性格本质就变了么？你就不是好人了么？你只是得以与爱人体验更加隐秘的乐趣，这是什么十恶不赦的事情么？别人，任何人，有任何资格，又凭什么对你指指点点呢？而这样对你品头论足的人，自身究竟又是有多么完美？如果你对这一切都问心无愧，又何必觉得羞耻？所以你所要做的就是去做自己想做的，在做的过程中也只做自己想做的，同时还要做好保护措施，从最大程度上降低受伤害的风险。