为何吵架马上道歉，反而会让夫妻感情变更差？用「7个沟通迷思」

    我们一周有一半的时间都在大吵。当年婚后一个月，曾因婆家起过严重争执。那时我第一次知道，老公生气时习惯闷头不说话。不只如此，还会锁房门，不给人接近。从那一刻开始，就不管所有的家务事，对我也漠不关心。

    就算有家族活动，哪怕恳求他一块去也毫无反应。我们曾经一个月以上没说过半句话。结果，我去房门前道歉好一阵子：「对不起，我错了。是我做错了。」他才肯开门，接受和解。事情过后，我实在搞不清楚我做错了什么，真的有这么严重吗？

    我原以为老公是沉默寡言的性格，但他好几次生气失控对我动手。不久前，他推我撞墙，弄伤我的手。我觉得这种生活太丢脸，不希望家丑外扬，所以保持沉默。结果，他反倒变本加厉。

    因为太常吵架，某一天我们决定用纸条写下彼此的优缺点，还有那天吵架的原因。没想到他说，我应该要效仿演员崔民秀的妻子江珠恩（注），江珠恩能和崔民秀那样的人生活，我却一天到晚对无辜的他发脾气。这让我相当无语，他总是这副德性。

　　
    可是，如果我发脾气，他又会故态复萌不说话，所以每次都是我先认错求和，老公甚至会要我认错，并承诺之后不会再这样，才肯善罢甘休。

　　
    结婚二十年，该吵的也该吵完了吧。让儿子和外人看到这副模样，真的很丢脸。昨天也因为鸡毛蒜皮的小事吵架，老公又不说话，不接电话。我们夫妻该怎么做才好？其他夫妻也是这样生活的吗？俗话说「床头吵，床尾和」，可我们夫妻好像只有吵，没有和。我真的不想再吵架，想好好过日子，除了我继续忍耐之外，有没有别的方法？

          
    *  注：前韩国选美小姐，与以脾气火爆著称的韩国男星崔民秀结婚至今二十多年，感情融洽。文中老公以这对萤幕夫妻为例，告诫老婆要以此为模范。
 

Ａ：「『去学校不要跟朋友吵架，要相亲相爱玩在一块！』这句话就是错误的开始。」

    来找我的咨商的人中有很多「不想吵架，想好好过日子」的夫妻。人们受到小时候父母说「去学校不要跟朋友吵架，要相亲相爱玩在一块」的影响，所以，在普遍认知中，吵架是不好的，只有相亲相爱的关系才是好的。然而，在人际关系中，我们真能不吵架，无时无刻相亲相爱吗？

　　
    吵架是再自然不过的事。人们总是对夫妻关系（其他人际关系也一样）抱有幻想，先试著作答以下的是非题：

1.     不吵架的夫妻就是模范夫妻？
2.     家务事不应该拿到外面谈（家丑不外扬）？
3.     人家说「床头吵，床尾和」，大家都过著差不多的生活？
4.     像我们这样长久摩擦不断的关系也能好起来？
5.     在一起这么久，不吵架才是正常的吧？
6.     一旦关系中出现不诚实的情形，难道不是出了大问题吗？
7.     时间过去，吵架频率和沟通方式会逐渐好转？
8.     夫妻是一心同体？

　　
    没有夫妻不吵架。假若一对夫妻不吵架，极有可能夫妻两人正处于精神离婚状态。神奇的是，长久摩擦不断的夫妻，证明对彼此还有期待，还爱著对方。因为爱的对立面不是恨，是漠不关心。

　　
    因此，婚姻生活的核心是，是否能认知彼此的内在期待与外在现实关系之间的落差，进而活在合理的期待中。「有建设性的吵架，才能好好过日子」是幸福婚姻生活不可或缺的元素。

　　
    不要期待受伤的人能做出温柔的举动。请改变心态，期待必须合乎现实。

　　
    夫妻摩擦不是坏事，也不是错事。是因为不清楚对方的不同之处，要以不同态度去对待所导致。男女差异、性格类型落差、原生家庭环境的不同，还有个人需求、情绪、反应、偏好和价值观等，夫妻两人的一切都不尽相同，却希望事事按自己的意思进行，所以才会吵架。

　　
    吵架，才能显露出夫妻的共同点：彼此相爱的心以及追求和睦相处的家庭，是以，吵架是发掘彼此，使彼此成熟的绝佳机会。

　　
    老婆们常见的错误是，希望老公就算发火也要安抚我，用合理的态度对待我。人能做到这种事吗？当然办不到。夫妻不是一心同体，是两心两体。不同的两个个体共同朝一个方向努力是很重要的。

    两人长久生活在一个屋簷下，感受对方，与其想著「这个人连这样都不愿意做，根本不配当人」，不如想著「啊，原来这个人在这种情况下会做出这样的行动」、「虽然我希望他不要这样做，但现实不如我的期待」会更好。

　　
    我千叮咛万嘱咐也不嫌多的是，在夫妻关系中，最重要的是理解双方差异的态度。这种时候，包括表达自我的沟通能力是不可或缺的。附带一提，拥有倾听与共感两者兼具并行、掌握对方需求、表现自身需求、调节矛盾的这种能力，又称为「协商能力」。此外，也需要真正的原谅、道歉、和解，及分享亲密感。

　　    
    最后，最要紧的是信任。再恶劣的夫妻关系，也有恢复的可能，基本上会结为夫妻，都有一颗爱对方的心，以及建立和睦相处的家庭的渴望。假若借由争执表达这种心情，夫妻吵架就会变成发掘彼此未知的部分，成为共同成长的好契机。

　　
    这时不是说「吵了二十年总该不吵了吧」，而是该试试不同的吵架或和解方式。以这对夫妻的情况来说，老公一吵架就沉默，变得不愿配合，偶尔有物理暴力，老婆则得乞求和解……陷入了恶性循环。

　　
    人们日常实际生活中有更多恶性循环的状况。尽管不用努力也能形成恶性循环关系，可要倾注许多努力才能创造良性循环关系。

    不要说恶性循环关系，哪怕只想改正个人陋习也需要非常大的努力，是因为人们通常有回归原始状态的惯性。尽管表面看不出来，不过这对夫妻必须跟极强烈的惯性抗争，才能让恶性循环变成良性循环。那么，该怎么做才好？

　　
    让我们看看以下「恶性循环」和「良性循环」的行动的比较：

只讲自己想说的话 vs. 更爱听对方说的话

    要创造良性循环，必须听更多对方的话才行。不是只听对方的话语或事实，而要努力倾听对方的心声。

    *  注意不要妄自扭曲或推测对方的话，把推测当作事实，「所以你的话是这个意思吧？」归纳以后，必须跟对方再次确认。这时候要语速放慢，声音柔和。重点在于，确认对方的感觉和需求。
 

    例如这么说，「所以你是说，我的话不对，还有我的行动吓到你了，是吗？你对我已经失去信任到这种地步了吗？」、「所以，我说我错了，跟你道歉，想让你气消，可在你听来，又变成让你伤心难过的话了吗？」
 

    另外，请经常这样问：「我对你的话有理解正确吗？有没有我漏掉的部分？」这种说话方式能安抚对方心情。
 

    在练习听话的同时，也要学著听懂话中隐含意义。重视对方话语背后的真实讯息以及心情，给予反应，就能转化为良性循环。这时候要小心，不要用自己的方式负面理解对方的讯息，并且当成事实，避免陷入恶性循环。

用自己的方式表达 vs.用对方的方式表达

    举例来说，我是理性派，对方是感性派。这时候，如果我用感性派风格说话，就能形成良性循环。同理心有两种：同理感受和想法肯定。后者称为「认知同理心」。请牢记且经常使用这句简单，又能表达同理心的神秘之言：「原来如此。的确有可能这样。」
 

    理性派跟感性派沟通的时候，要给予同理心；感性派跟理性派沟通的时候，要留意事实关系。这是非常有效的方式。感性派侧重情感，易疏漏或缩小事实的重要性。因此，感性派跟理性派说话的时候，得先压抑自己情绪，确认自己有没有看见、听见理性派话中的事实。

    我们要像学英日语时，得学习「感性语言」和「事实语言」一样。我需要先调节自己的感受力，才能成功使用对方的方式对话。

只重视大事 vs.小事也重视

    用对方的方式沟通，能造就一段好的关系。那么，即便老公少赚钱、老婆少做家务事也能创造幸福的夫妻关系。心灵相通相系的人，懂得享受小确幸。对方做出稍微搞笑的表情，也能乐得哈哈大笑。

    一段能从小事感受喜悦和幸福的关系，能营造整体温馨、柔和的氛围。就算没取得多高的社会成就，也能过著幸福愉快的生活。未必要历经大风大浪，才能建立心灵相系的关系（当然有会更好）。一段想起共同回忆就愉快、就连一张小便条纸都能感受到对方存在感的关系，正是相爱的关系。

太过平凡，所以草草带过 vs.把草草带过的话一一追根究柢

    人们常开这种玩笑，说庆尚道（注）的男人回家只会说三句话，「孩子呢？」、「饭呢？」、「睡吧。」

    因为是平凡的日常琐事，所以草草带过。「总是这样」、「我们本来就这样」这种话也是一样。当问起「今天一天心情如何？」，「就那样」或是「差不多」的回答，这也是不好的表达方式。心情怎么可能每天都一样？即便心情每天都一样，具体来说是什么心情？
 

    不擅表达细腻感受的人，最常使用的情绪用语之一是「好烦」。烦躁是感情受到挫折产生的诸多负面情绪交错的意思。不要跟经常烦躁、三不五时把好烦挂在嘴边的人说「不要烦了」，而是要鼓励对方「不要忍了，现在你压抑的情绪是什么？你的需求是什么？一个个说出来」。
 

    幸福的夫妻会在晚餐时刻，分享一整天的喜怒哀乐。这也是为什么关系融洽的夫妻总是有说不完的话。这种关系就是良性循环关系。
 

    *  注：庆尚道位于朝鲜半岛东南部，道府位于大邱。民风较为保守，上是「保守派」的主要势力范围。

凡事视为理所当然 vs.凡事心存感恩

    感恩源自内心。值得感恩的事不是特别时刻的事，而是是否选择用一颗感恩的心去接纳我拥有的人和物，以及发生在我身上的所有事。感恩是自己的选择。
 

    我们所做的每一件事绝非理所当然。许多人会因为理所当然的事没做而生气。如果在人际关系中，对方把我做的事视为理所当然，或者是我将对方做的事情视为理所当然，丝毫不感激的话，久而久之，谁都会失去动力。感恩是点燃关系的火种，是持续赋予关系温暖的燃料。

永远坚持自己是对的（说对方是错的） vs. 真心地承认自己有可能是错的

    仅仅是口头认错，对方马上就能察觉是谎言。因为行为的改变会伴随真心的忏悔而来。所谓反省是对错误负责的态度，所以为什么说用「口头抱歉」回避冲突矛盾，会让人感受不到诚意。因为道歉的言语中，得包含「我很后悔我的行为。我承认我伤害了对方。」

全是你的错 vs.全是多亏了你

    虽然了解彼此的缺点和讨论改正的对话很重要，可是，学会给对方面子的对话更加重要。请多说关心的话、给对方留面子的话。
 

    父母一天到晚纠正孩子，会让孩子陷入自卑，意识自己的不足，感到难为情。然而，发掘并承认孩子的优点，能累积孩子的自尊感。
 

    不要只是装装样子，请真心表达对对方的感激和肯定的心。那些心意不仅宝贵，也能给别人面子。不懂谦虚的人是办不到的。请先倾听自己的心，确认此时此刻的谦虚是否真诚。