要妈妈照顾自己,像训练大象飞翔一样困难
在我多年的心理师工作中,深深感觉要妈妈学习好好照顾自己,就像训练大象飞翔一样困难。「我不能够这么自私」——是最常听到的理由。
我发现,最大关键在于多数父母分不清楚「自我照顾」跟「自私」的分别。有些人只要稍微休息一下,就会被愧疚跟自责笼罩,非得忙到把自己累垮不可;有些人则是跳到另一个极端,用「爱自己」当作生活最高指导原则,变成一个只考虑到自己、无视家人需求的自私鬼。我想用两个案例来说明「自我照顾」跟「自私」的差别。
给妈妈一杯咖啡的时间,像要她的命一样!
某个四十二岁的女性,担任行销公司主管,白天在职场忙得昏天暗地,晚上负责全部家务。完美主义的她不只紧盯两个国小孩子的功课,晚餐也坚持亲自开伙,睡前再帮孩子准备便当,周休时还得去照顾卧病在床的父亲,几乎是全年无休。
她找我咨询,主要是想要知道「如何在教养过程中不要失控地发脾气」。但是我发现,她的问题并非知识上的不足,而是多年来体力的透支。我看著面容憔悴的她问:「如果给妳一个下午休息,妳最想做什么?」
她望著窗外说:「去淡水河边喝咖啡吧!前年听同事说有家咖啡厅很不错,一直想著如果能去坐坐该有多好。」到底是多困难的梦想,需要两年时间来酝酿?
一周后,她带著有点抱歉的脸回来。
我问:「妳有做作业吗?」
她说:「有,但只做一半,我搭了捷运去淡水,但是愈靠近淡水愈觉得自己这样不对,不可以如此自私,只顾著自己。所以我在北投站下车回帮孩子买东西……」
要这位妈妈给自己喝一杯咖啡的时间,就像要她的命一般!
爸爸的休息时间,不能被干扰!
有个三十八岁的男性,白天在工厂当作业员,每天下班都会买啤酒、租小说,回家后直接躲进房间。读幼儿园的两个孩子想找爸爸,他就推说房间里面有二手烟,把孩子赶出门;太太想请他帮忙家务也总是闪躲回避。
只重视孩子或只顾自己,都不是好事
些人的个性会刻意讨好、照顾身边的人,以满足他人需求为主。这做法表面上会获得他人的肯定与欣赏,自己也能从中获得成就感。但若总是压抑需求与感受,很容易累积「怨」这一类的情绪,觉得别人对不起自己,把自己需求落空的痛苦,怪罪到别人头上。当「怨」这种情绪累积得太多,就会在关系中变得易怒、怨怼、不满。
有些人则是只顾著自己的需求,无视别人的痛苦。这样虽然可以带来短暂的开心,但好心情却无法维持太久。因为人都是活在关系当中,很难长时间处在其他人的痛苦上却不被影响。
妈妈学会自我照顾,也是一种爱
「自我照顾」与「自私」大致可以这样区分:
①自私:只照顾好自己的需求、以自己的满足为目标。
②自我照顾:在照顾他人需求的同时,没有忘记自己也是个需要被照顾的人。照顾好自己的目的,是为了能以更好的状态回到关系,为关系做出更多贡献。
用吃蛋糕来比喻,今天你带了一个八吋蛋糕回家,却决定自己把整个蛋糕吃光,一丁点都不分给家人,这个状态就偏向「自私」;若把蛋糕分给家人,同时也切一片给自己,并带著愉快的心情跟大家一起享用,这就是「自我照顾」。