手足争宠好好处理，不让孩子成长有阴影，2情境4状况的处理方式看过来

    对照戏剧情节的美好，现实生活中则显得残酷！如果手足的年龄差距不大，难免会经历一段争宠的岁月，然后，在成长的过程中，慢慢懂事、彼此相亲相爱，之后，才可能如父母最初所盼望的手足情深！
 

家庭是社会的缩影

    虽然是家人，但在相处的过程中，就像一堂微型的社会人际训练，彰化基督教儿童医院儿童发展中心临床心理师郑郡佩表示，兄弟姊妹之间的互动，可说是训练沟通协调能力的最佳机会，特别是在争执之后的妥协，是成长过程中很重要的学习课题。
 

    她提醒，父母不宜过早介入手足间的纷争，让孩子失去学习的机会；然而，处理争宠不当的话，也可能让大的孩子有退化行为的表现，甚至对父母心生怨怼，在心中烙下挥之不去的阴影。

    家庭有如社会互动的缩影，如果幼年时期未能在手足的互动中，获得好的相处经验，不只对未来的人际关系大有影响，对自身的影响更是不容小觑。郑郡佩心理师指出，可从两个视角来看：争宠的过程中，若自己是看似不受宠的输方，对于自我价值的认定必然不够正向；如果自己得宠的一方，很可能出现自我膨胀，觉得大家都要以自己的喜怒哀乐为依归，不排除日后的路容易愈走愈偏。
 

 
 

争宠有原因．引起关注与竞争公平

    手足为何会争宠？郑郡佩心理师表示，「孩子想要引起关注，并竞争公平」。当手足的年龄都小时，比较在乎的是被关注，尤其出现了比自己更小的弟弟妹妹时，父母的注意力难免聚焦在小宝宝身上，大一点的孩子瞬间出现被忽略的感受，于是小小的脑袋就想著「要怎么做，爸爸妈妈才会注意到我」。
 

    值得庆幸的是，愈来愈多生第二、三胎的父母，懂得重视大宝面对弟弟妹妹降临所衍生的情绪，而愿意花时间为孩子们提前「经营」手足之情，例如，以「肚子里小宝宝」的名义，送礼给哥哥姊姊；或让哥哥姊姊隔著肚皮跟弟弟妹妹说说话。
 

    年龄大一点时，手足间的争宠就不时为了「他有什么，我也要有什么」而彼此竞争，她说，「父母同时买数个物品，让每个孩子都拥有，的确可以立即解决纷争，却非长久之计；建议进行策略调整，让每个孩子轮流拥有新的物品，同时，需要费点口舌说明这样做的理由」。

 

面对手足争宠２情境．处理方式

    举凡大大小小的事，都可以引起孩子们的争执，谁都希望父母站在自己的这一方，责骂另一方的手足，该如何处理层出不穷的各式争端，郑郡佩心理师表示，就从「父母不在场，孩子告状」与「亲眼所见」两大情境说明处理方式的异同之处，先说相异之处：
 

父母不在场，孩子来告状→先让孩子各自表述

    孩子来告状，一定都是讲对自己有利的部分，万万不能只听信一方的说词，而是让孩子对事发当时的状况各自表述，一是提供他们重新整理内容的机会，二是在「你来我往」的言词间，有助厘清事情的原貌。
 

亲眼所见→先观察互动状况，评估是否要介入

    人在现场亲眼所见并贸然介入两方争端，未必能让孩子信服，反而丧失训练沟通协调的机会。但有时即使是亲眼所见，也未必能全盘掌握孩子当下的状况，例如：两个孩子玩著玩著，动起了手脚，可能是一时兴起玩起了游戏，也可能真的想打架，「父母不妨静静观察，如果双方只是轻微的身体接触或碰撞，或许可以暂时不介入，等待后续发展再伺机而动；若明显有造成伤害的危险发生，应立即介入，先将双方隔离，以冷却高涨的负面情绪」。
 

    再来则是针对都要做的事加以说明，包括：「双边协调」与「换位思考加入同理训练」：

双边协调

    若孩子刚好是读中班或大班的年纪，有一定的口语能力时，很适合以引导方式问「你觉得应该怎么样？」让互相争执的双方轮流表明自己的想法，「一方说，另一方要专心听，这是『尊重』，也是对孩子进行初阶的社会礼仪训练」。
 

    郑郡佩心理师表示，父母要在两方说词中找出「彼此可接受的状态」，若未能有共识，就介入更深，直到双方都能有所共识。过程中，孩子找到各自愿意妥协的点，不妨适时予以赞赏，否则必须再进一步引导，引导孩子从聆听对方说法的过程中，说出自己可以接受及无法接受的地方，进而学习折衷妥协，找出双方都能接受的方式，也让事件能落幕，避免过分纠结在某一点。

换位思考以进行同理训练

    除了让孩子各自表达想法外，也请他们换位思考，想想「如果你是他，会怎么做？」或「他这么说，可是没有做到，你觉得要怎样才好？」透过换位思考，进行同理心训练，「同理对方当下状况的心情，若能将对方的情绪描述出来，其实也是帮助了解自我的方式之一」。

随心智成熟减少争宠行为

    父母养一个孩子很累，养两个以上更不必说了，每天光是处理孩子的吃喝拉撒睡，就耗去不少心力，还要处理孩子间不断发生的争端，的确是让有两个以上孩子的父母倍感辛苦，不过，父母所有努力都会有回报的，郑郡佩心理师引用成功大学行为科学所郭乃文教授名言，「大脑不会做它不会的事」。

    一次又一次的争宠好像练习，孩子在一次又一次的练习中，建立了与父母、手足的互动模式，之后，会「类化」，面对其他类似的状况时，清楚知道怎么做是恰当的做法。比起独生子女，有手足的孩子多了这些练习机会，累积多一点的互动经验，也算得上是一种无形的财富！

    她说，手足的争宠行为多在读幼儿园的年纪发生，国小中年级之后，会随著心智能力的日益成熟，加上在学校的时间较多，也必须与不同个性的同学磨合，在人际关系上增加了不少训练，掌握的技巧更多，回到家中，更懂得如何与手足相处，有助减少争宠行为的发生。
 

 

常见４状况处理建议

    处理手足争宠，非常考验父母的智慧，怎样做，才能兼顾大小的需求，不让孩子产生「父母偏心」的误解，针对以下状况，郑郡佩心理师提出建议：

 

状况1．总要求大的让小的

    现实生活中，很常见父母说「你比较大，要让小的才对」，郑郡佩心理师指出，「总是要求大的让小的，大的很容易让出火来，因而有行为退化的表现」。
 

    她以在家陪姪儿姪女玩的状况为例，都会对孩子强调「一起玩」的概念，如果小的先拿到玩具，她就会说「你先玩，玩多久，再来换谁玩？大家要一起玩……」以明确的外在环境线索做为孩子一起玩的游戏规则。
 

    郑郡佩心理师强调，「不一定都是要大的让小的，或是总要求某一方让」，由于小的注意力容易被转移，当大小孩争著玩同一个玩具时，父母不妨先用其他玩具吸引小的，并对大的说，「这个玩具先让你玩，玩10分钟后再换弟弟妹妹玩」。此外，不妨在这段时间陪伴小的，帮助注意力转移的更彻底。以这样变通的做法，对于两边而言，都没有被剥夺的感觉，就不会心生委屈。

 

 

状况2．小宝出生后，大宝行为退化

    郑郡佩心理师在临床评估个案时，的确有「小宝出生后，大宝的某些行为与小宝一样」的案例，而大人也坦承真的有忽略大宝……她说，「行为退化的状况常见发生在3、4岁的孩子身上」，然而，这个阶段的孩子已具有相当的生活自理能力与技巧，建议父母透过训练孩子帮忙做一些事，如：拿尿布、丢尿布等，让大宝从中受到注意并得到赞美肯定。
 

    父母不妨事先对大宝预告，「小宝宝要出来了，妈妈需要多一点时间照顾小宝宝，请你帮帮我，我们一起来照顾小宝宝……」，让大宝意识到自己是被父母赋予任务的小帮手，而不是那个被忽略的可怜小孩。
 

    郑郡佩心理师提醒，父母会多花时间照顾小的，是无可避免的状况，不过，「仍要适时抽一点时间与大宝单独相处，让大宝清楚知道，『就算多了小宝，我们还是一样爱你的』」。

 

状况3．看到大宝「欺负」小宝

    当家中迎来二宝时，对于大宝总是有更多的冲击，原本父母都围著自己转，但二宝加入后，父母照顾自己的时间少了很多，似乎也不再像以前那样的关心……逮到父母不在的机会，不免出现偷偷捏小宝的行为，若父母看到时，多半直接以带有责备语气地说：「你不要这样弄妹妹」，郑郡佩心理师建议，如果孩子的语言能力还不错的话，可用选项式的问法：「你是想跟妹妹玩？还是……」，以厘清什么原因让大宝做出捏小宝的举动。
 

    她说，「愈是要求孩子『不要』这样做，孩子愈容易再来一下，不如先了解原因，也容易找出解决办法」。当然，如果小宝哭了，需要先安抚，就先安抚小宝，之后，再平心静气问大宝「为何要这样做」。
 

 

状况4．自己好像有特别偏心某一个孩子

    父母多会强调自己是公平对待每个孩子，因为「手心手背都是肉」，然而，却也不能否认有时又会比较偏好某一个孩子，毕竟「五根手指总是有长有短」，虽然这样的偏心是人之常情，但孩子的心是敏锐的，总能从细微处感受到父母对待自己和其他兄弟姊妹的不同。
 

    郑郡佩心理师提醒，「如果父母本身自觉对孩子的喜欢或重视有所差别时，请用更多的爱与关心补足那个不受重视的孩子，让孩子知道『我们都是爱你的』；又或者是难免将孩子的表现比较，也请父母赶快想想那个被比下去的孩子，在其他方面的优势表现」，孩子的表本来就存在差异，各有各的优势表现，多看孩子好的那一面，适时给予赞美，避免让孩子觉得自己怎么做，都得不到父母的关爱眼神。

 

老二情结

    老大，因为是家庭中的第一个孩子，可说是获得父母最完整的爱与无微不至的照顾，至于老二，父母不是不喜欢，但终究少了「第一次」获得孩子的喜悦感，照顾上也有了经验，不再像新手父母充满学习的热情，难怪人们常用「老大照书养，老二照猪养」形容照顾两个孩子的差异。
 

    不过，老二却也更懂得在「逆境」的生存之道，郑郡佩心理师指出，老二会观察老大的表现，怎么做会受到父母的称赞，就做得比老大更好；做哪些事就会被骂，闪得比老大更快，所以，老二比老大更懂「趋吉避凶」并见机行事。为了想得到父母多一点的关注，会主动想方设法让自己被父母看到，比起老大，往往有更好的生存能力！