为什么买了玩具满足孩子，爸妈地位却越来越卑微？因你没有给得「限时」与「

大人请留意自己的反应！你的反应，会决定孩子接下来的反应

为什么孩子要，我们就给？

如果你总是妥协，最后会变成孩子一哭闹，你就只好给

站在孩子的立场思考，才能跟孩子对话　

    在与孩子的互动中，其实可以慢慢找到彼此能够接受的方式。也许是你调整一步，我让一步；你修改一下，我妥协一下……在过程中，找到彼此可以接受的交集。

    很多大人会这么想：为什么我总是得站在孩子的立场来想？他自己应该要很清楚才对啊！他已经花了太多钱在想要的东西上，应该要懂得自律啊！如果我们一直站在孩子的立场思考，会不会我们反而失去立场？

    其实，站在孩子的立场思考，主要是有助于我们更清楚在什么时间、什么场合，适合以什么样的方式、语调及怎么说，来与孩子进行对话。针对孩子的予取予求，我们要先将孩子的「需要」与「想要」明确地区分出来。
 

孩子的「需求」可以给，但「想要」必须限时和限量

    孩子的「需求」，我们适时提供，这无话可说。但是对于孩子的「想要」就另当别论了，因为欲望像个无底洞，永远无法满足。同时，要视孩子的实际状况给予；而非受制于孩子的情绪勒索与威胁，向他妥协，任意给予。并且针对孩子的想要，要「限时」（多久才给）、「限量」（给多少）。

    以「收拾玩具」这件事情为例，时间到了，孩子应该按照约定，把玩具收拾好。可是当我们下达了「把玩具收一收」的指令，孩子却说：「我还要再玩！」关键来了：时间到了，但是孩子表达了他想要继续玩，这个时候，我们到底要不要有弹性地妥协？还是我们必须坚持指令？
　
    在坚持与妥协之间，我们得先回过头来想，孩子这样的表现是第一次，还是已经好多次了？便很清楚自己是否该很明确地订出界限，让孩子实际履行承诺。当说好的玩玩具时间到了，孩子不是不能继续玩，关键在必须用适当的方式表达，让大人同意他继续玩。

    这一点非常重要。如果孩子是较心平气和地礼貌询问：「我还想继续玩，可不可以？」或许大人有可能答应。但是，若孩子是尖叫、哭闹、摔东西、破坏，甚至于动手打爸妈，那么很抱歉，应该有的界限就必须很清楚地划分出来。

还有，别让孩子的掌控行为，左右你的情绪

    面对孩子以不适当的方式表达抗议，我们大人该如何回应？首先，请你先收起自己的强烈情绪。对立反抗孩子使用不适当的表达方式，是预期你可能会出现一些激烈的反应。「我激起了你的情绪，你的反应是我可以预期的」，这更强化了孩子掌控的动机，认为「我可以掌控你的情绪」。别让孩子的掌控行为，左右你的情绪。