面对外遇的妻子，威尔史密斯选择原谅，换作是我们又会如何处理呢？

    威尔斯密斯不把妻子外遇当作难以启齿的事，反而在直播节目上公然与老婆面对面解决。过程中，威尔史密斯不以负面态度指责与怨怼，反而鼓励老婆说出真心话，让两人一同了解婚姻的问题，并且一起面对、一起学习原谅。因为互相坦承，让他们度过了婚姻的暴风雨，也让彼此的信任更加坚定。
 

    威尔史密斯夫妇的故事，让我们对处理外遇有了些不同启发，今天就让我们一起来看看关于外遇的发生以及如何面对另一半外遇的事实吧。

跨越哪条界线才算是出轨？

    一顿饭、一杯咖啡....「外遇」就是这样不经意发生的！

    外遇分两种，一种是精神外遇，另一种是肉体外遇，两者对于越线的定义以及发生的契机不太一样，也没有谁先谁后的固定顺序

肉体外遇

    肉体外遇的发生，主要是为了解决生理需求，可能是一夜情，也可能是日久生情。

    单纯的肉体外遇，不用有情感基础也能发生，只要满足性欲即可，这种情况下的外遇，通常不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

精神外遇

    精神外遇是思想上的无限延伸，但和单纯崇拜伟人、明星的情感不太一样，精神外遇是把对方当作心灵伴侣看待，并且爱慕对方。

    有篇文章写道，以下3种状况即符合「精神外遇」的标准：
 

    跟「第三者」的关系会明显影响你的心情；也就是跟对方相处、聊天后你的心情会特别好。

    和「第三者」谈话的主要内容从一般话题，转移到很私人的话题，即你也不希望另一半跟外人分享的事。

    和「第三者」会刻意想去隐藏彼此的关系、交流，不希望家人或同事知道。

    由上述标准来看，精神外遇很可能发生在熟人关系上，因此另一半很难在第一时间确定精神外遇的发生。

    精神外遇与肉体外遇其实是相辅相成，有可能是从肉体关系相互吸引，进而升华为精神伴侣；也有可能是从精神上相互陪伴、聊著共同话题、理解他的另一半所不了解的伤痛…当一方积极发动攻势，很有可能因此摧毁了柏拉图式的爱情，发展出肉体关系。

精神和肉体，哪一种外遇更严重？

    单纯的精神外遇停留在「想」的阶段，无实际的肢体行为，因此相较之下，另一半通常较易忍耐，而肉体外遇则通常是压垮爱情的最后一根稻草。

    虽然两性专家吴娟瑜表示，精神外遇通常不长久，因为缺乏肉体的接触，通常维持一年半至三年。然而安心感情诊疗室指出：「从深处分析，精神上的出轨比身体上的出轨更严重、更可怕。

    后者也许只是因为生理需求控制不了的一时欲念，前者则是一种灵魂的彻底背叛，发自内心，根植骨髓，当著你的面说爱你，脑子里却在想着别人，挽着你的手上街，心里却幻想着另外一个人。」

    爱情中，每个人最重视的东西不尽相同，有些人有精神洁癖，觉得爱必须是唯一、忠诚的；有些人有身体洁癖，对外遇的另一半身理上排斥，无法再与之发生性关系。孰轻孰重没有标准答案，但毫无疑问的，无论是哪一种外遇，都算是背叛另一半的行为。
 

如何面对另一半外遇后的爱情/婚姻？

    当得知另一半外遇的事实，内心必定感受到满满的背叛，有些人会陷入自我否定、自怨自艾；有些人则会用愤恨抱怨都是对方的错，不用心经营、摧毁了爱情…适当发泄、排解压力是好事，但负面情绪却不能帮助我们真正解决情感问题，因此务必在冷静时好好思考：

首先，先认清他的外遇怎么发生

    如果拈花惹草是他的习惯，有事没事就想谈个恋爱、享受新鲜感，或是追求刺激的，那么外遇这件事恐怕会一而再、再而三的发生；反之，如果他的外遇只是一次意外、一个擦枪走火，但他快速了结外遇的纠葛，并且依然珍重你们的感情、对未来生活有共同描绘，那么修补情感关系的伤痛后，或许还能再次携手扶持。 

判断自己是否能够接受他的失误

    一定要有觉悟，外遇发生后，势必会留下一些残骸，如果无法妥善处理这些外遇后的阴影，只会让双方再次陷入痛苦之中。
举例而言，曾经外遇的他再次晚归时，你可能会直观地联想到先前外遇的经验，因而觉得他形迹可疑、鬼鬼祟祟，殊不知他只是为了工作忙得焦头烂额。抑或是，有些人费尽心力挽回了出轨的另一半，心理上虽然原谅了他，但生理上却无法再接受与他发生性关系。虽然不是所有人都需要走到离婚这步，但前提是要有面对阴影的勇气，并确定自己可以逐渐从伤痛痊愈。

作法1：果断和外遇的他分手/离婚

    根据《亲子天下》的网站调查，「如果另一半外遇，你怎么办？」超过半数的回答是「马上离婚」。

    然而离婚前务必厘清代价及目的，

    如果只是为了报复另一半而断然离婚，那么实在不适合用离婚解决；又或者，其实还爱著另一半，但希望用离婚来让他清醒，之后两人再次复合，这情况下的离婚风险极高，因为另一半很可能在离婚的过程中彻底心死。

对于离婚与否，作家陈安仪表示：

    「如果，他心都已经离妳远去，对这个家、对孩子，都一点感情都没有了，那么，我看不出还有什么理由，让妳要执意把两个人捆绑在一起？」

    别用孩子当作维系婚姻的借口，不快乐的父母，无法给孩子快乐的成长。

作法2：互相坦承，学习原谅

    原谅，说来容易却难以执行。

    伴侣外遇破坏彼此的忠诚与信任，这很可能会造成被背叛的一方产生类似 PTSD（创伤后压力症候群）的症状，只要看到会让他联想起伴侣外遇的人、事、物，即使外遇的事过了再久，也无法忘却焦虑和不安。再加上，人脑通常较容易忘记快乐、记住伤痛，因此要原谅另一半外遇，就要先克服内心的阴影，并且说服自己他不会再次出轨、重建对他的信赖感，这样的过程，并非人人皆可办到！

    然而，若经妥善沟通坦承，也许仍有机会重修旧好，就像本文首段提到威尔史密斯夫妇处理婚姻危机的态度，两人透过相互开诚布公，清楚了解婚姻的裂痕在哪，并冷静面对问题。

美国心理学家格拉斯指出：

    「有一种错误的观念认为，如果坦诚婚外情，就会让情况变得更遭，『但事实上，坦诚是重建亲密、重建信任的唯一途径』，婚恋关系甚至还可能在经历危机后得以巩固。」

    浩角翔起的成员阿翔就曾与老婆闺密爆出婚外情，老婆事后坦言，很遗憾老公偷吃，但她不愿放弃老公与婚姻，并在老公认错后极力修复婚姻问题。而港星郑秀文也是在老公偷吃后，勇敢原谅老公，她说人谁无过，会跟丈夫牵手祈祷共同度过婚姻中重要的一刻，（她）强调：「不放弃自己，不放弃对方，互相纠正」。

    另一半会不会回心转意，绝大数取决于正宫的危机处理方式。

    心理学家艾波表示：「回收腥夫腥妇的他们并不傻，他们知道继续或分开，都是两个人自己的决定与他人无关。与其哭闹，不如冷静看小三自爆……

    有时女人的哭闹，是为了把事情闹大，女人透过施压，让男人倍感压力。这种情况下，男人不是选择屈服，就是选择决裂。」

    另外值得一提的是，心理学家海苔熊和作家许常德对谈中指出：

    「当你的另一半出轨时，你要做的不是在他对面，而是要跟他同一边。用温柔同理的方式对待他，当他和外面另一人吵架，就会想到你的好。」

    这就是心理学上的推拉理论。原谅不是没骨气离开，而是因为有爱所以谅解。

外遇是检视情感状态的契机

    陈安仪认为：「婚姻，就是两个人想要一起生活，分担共同的责任跟互相作伴，这跟『爱』不『爱』八竿子无关，没有人可以保持在永远心跳加速、荷尔蒙高涨的状态。」

    外遇的发生，必然是有某种需求，外遇的他可能是生理上被满足，或是心理上得到安慰、崇拜、被理解。

    因此，与其把焦点放在他到跟小三上床几次，不如花更多心力了解「他到底想追求什么」。婚姻，是经营生活，不是办家家酒可以说散就散。

    两性专家刘黎儿强调：「小三算什么？永远记住：你才是自己人生主角。」

    切记，千万别用狗血剧中的「一哭、二闹、三上吊」来挽回另一半，你也许能抓得住他一时，却抓不住一世。

    当爱情拉紧报时，唯有坦承面对问题、了解对方外遇的动机，你才会知道自己应该果断离开，还是留下来修补感情的漏洞。