「不要、不可以......」，扼杀孩子大脑的NG话，快换句话与孩子沟通！

孩子听到的字数很重要，但命令句与禁止句似乎会抑制孩子习得语言的能力。

在亲子教养现场，我们常听到以「不要……」、「不可以……」为开头的句子，这些禁止句通常都带有指责孩子的意味；有些父母甚至常说出「『你』为什么每次都……」、「『你』从来都不……」这种带有主观、负面指控的话语。

《父母的语言︰三千万字，给孩子更优质的学习性大脑》作者丹娜．苏斯金特别指出，虽然孩子听到的字数很重要，但如果孩子从小长期处在充满否定句、禁止句的环境，压力荷尔蒙如皮质醇开始笼罩婴儿的脑部，极度负面、通常无法逆转的影响，渗透它们的核心。结果可以观察，不仅影响认知及语言发展，也影响行为、自我控制、情绪稳定、社交发展，与整体的身心健康

想像一下当你听到肯定句与禁止句时，分别受到怎样的影响？如果一次又一次的，听到人家说你是错的、你很坏、你从来没做对过任何事，那是什么样的感觉？这是难以克服的童年环境，无论你的父母，事实上，有多么爱你。

《建立爱与信任感的引导式对话法》作者本田千织也提到，孩子还小的时候，对否定的话语，或许会退缩听话，长大后可能会觉得「妈妈每次都这么啰唆」或「又来了」，任凭你苦口婆心，孩子都无法接收到你想传达的讯息；更大的问题是，不断接收到负面讯息，会严重挫伤孩子的自我肯定感。

指令句无助于大脑塑造

此外，指令和简短命令对塑造大脑来说，同样无效。这真是违反直觉。确切告诉孩子你希望他做什么，理应有效才对。而且，在当下，似乎确实如此。例如，家长以五星上将的态度对孩子说：「停！」然后，是的，小孩确实停下来了。但被制止或完成的事项只是当下的行动，而非持续的习惯。

苏斯金表示，因为指令和简短命令，通常是以生硬粗暴的语气说话，且几乎不需要言语回应，因此虽然字汇出现了，大脑塑造却绝对不会出现！

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避免「你」开头的责备 ➡ 试试平实的陈述事实

「你」讯息往往带著强烈的成见，很容易完全否定掉对方的人格，甚至容易引起反驳：「我哪有每次！」而模糊了沟通焦点。只客观的陈述事实，可以用来提醒孩子，让他学习沉稳的面对问题，再慢慢引导行为。

Ｘ 你为什么每次都不收玩具！

⭕ 我注意到你的玩具还没有收喔。

避免「不」开头的禁令 ➡ 改向孩子提出建议

「不要……」、「不可以……」都是认定孩子行为不得当的否定话语，即使真心为了他们著想，孩子听到时不免会下意识心生抗拒。改向孩子建议：「在这种时候，应该要这么做喔。」他们较容易打开耳朵来听。

Ｘ 不要在店里吵闹！

⭕ 在店里面要安静一点喔。

避免「否定」孩子 ➡ 用「提问法」引导孩子思考什么是好行为

幼儿犯错很正常，教养重点应放在「建构好行为的过程」，而不是「结果的指责」。当遇到状况或问题时，爸妈不要马上使用质问口吻，指责孩子有错，可以透过提问和孩子进行对话，让他自己思考如何解决问题。

Ｘ 你一定要把弟弟弄哭才高兴吗？你真的很不乖耶！

⭕ 你想玩弟弟的玩具，但是你用抢的他会很难过，我们来想想怎么办？

避免只下「简短指令」➡ 帮助孩子理解，做某件事是有基本理由的

在分秒必争的例行工作时刻，指令会沸腾到最高点。这时，家长不该只对孩子下命令，而是提供一个步骤，教孩子学习判断因果、行为的后果，以及为什么事情应当以某种方式或在某个时间完成；让建立的例行活动成为孩子思考过程的一部分，以后不需要被告知就会去做。

Ｘ 快点吃。

⭕ 只剩10分钟可以吃早餐了，不然上学会迟到。

避免「挖苦」孩子 ➡ 先同理孩子的情绪

「当孩子伤心或生气时，听到父母「落井下石」，会觉得自己不被了解而哭得更大声。即使父母内心觉得：「还不都是你自己的错？」也请不要责骂，而是共感他的情绪；当孩子感到被接纳与了解，情绪得到宣泄，就可以理性面对。

Ｘ 你看，我不是告诉过你乱跑会跌倒！

⭕ 唉呀，跌倒了吗，是不是很痛？

（之后再告诉他：「可是你也有不对的地方，下次要小心喔。」）

避免「恐吓」孩子 ➡ 提供选项给孩子

「再不……就把你丢掉／就叫警察来抓你／下次就不带你来了！」父母提出恐吓，无非是希望孩子配合，但这些不会实现的威胁，不但会使父母丧失威信，更会让孩子蒙上长久的阴影。相反的，当孩子有选择的机会，他必须停下来考虑选项，衡量轻重，做出抉择，然后表达或执行决定。

Ｘ 坐好吃饭，再不坐好，把你留下来洗碗！

⭕ 我看到义大利面还有三明治，你想要吃哪一个？