你越想让孩子听话,孩子越不听话,试试阿伦森效应,孩子都听你的

今天同事小钟来上班的时候，神色非常不好，一直处于低气压状态。于是借着午饭的时间，我就问了问原因，才知道是因为他家小孩的缘故。

他家孩子现在五年级，之前一直是乖巧可爱的，但最近不知道怎么了，无论小钟夫妻俩和孩子说什么，孩子都不愿意听。

今天早上就是如此，小钟老婆让孩子带上保温杯，里面有装好的温水，因为现在天气还不是很热，所以不希望孩子喝凉的。但孩子死活不愿意带，于是双方就爆发了非常激烈的矛盾，甚至孩子还说出了“凭什么要听你的”，让小钟老婆非常伤心。

于是在气愤之下，小钟打了孩子一巴掌，家里彻底闹翻了天，孩子死活不愿去学校，甚至闹着离家出走，后来直到家里老人买菜回来，这场闹剧才算收了尾。

我在听了小钟的诉说后，不禁陷入了沉思，因为现在这种情况真的太过普遍，可惜很多家长并不知道孩子为什么不听话，所以就陷入了恶性循环当中。

孩子为什么不愿听话？

面对孩子不听话的问题，绝大多数家长都把原因归结到了孩子身上，认为是孩子不懂自己的良苦用心，不理解自己是为了他们好，但从未在自己身上找过原因。

a父母对孩子说话不算话

朋友小妍在教育孩子的时候，常常会说出各种承诺，以此激励孩子，但是当孩子达到了要求后，小妍又会反悔，不愿意兑现。

就拿前段时间的期中考试来说，小妍答应她家小孩只要考到班级前十，就给孩子买心仪很久的乐高。结果等成绩出来后，小妍面对孩子第九名的成绩反了悔，表示只有期末也考到前十，才会给孩子买乐高。

孩子在听到了这一答复后，表现得闷闷不乐，上课的时候也不再像之前认真听讲，每天作业也不按质按量地完成了，于是孩子老师找到了小妍询问情况。

后来在了解到原因后，老师严厉批评了小妍，表示答应孩子的事情，一定要做到，否则怎么能让孩子听从自己的话呢？

所以很多家长在抱怨孩子不听话的时候，不如反思一下自己，看看自己是不是也曾答应过孩子什么，但是并未兑现，导致自己在孩子心里毫无地位，更别提让孩子听话了。

b父母的底线边界不清晰

那么有些家长和小妍是截然相反的，他们对于孩子的要求，可以说是毫无理由地满足与答应，即使是一些看似很无理的要求。

教育专家尼克森就曾在他的书中谈道：教育中的边界线，能为孩子的不当行为做出警示，能杜绝孩子的无效试探。

这类家长教出的孩子不听话，很大原因是出于对孩子的试探，因为孩子希望通过自己的这种不听话，探寻到家长的最终底线。

就比如，孩子没有写完作业就想出去玩，家长答应了孩子，但是在下一次，家长却没有答应孩子，就容易带来潜在的问题。

因为家长对于孩子出去玩的界限并不明确，完全是按照自己的喜好来的，时间久了后，孩子就会觉得家长的底线和边界是可以试探的。因此他们对于家长的话，就会存在怀疑，所以会有不听话的表现。

c父母的沟通方式有问题

家长这个角色，对于有孩子的家庭来说，绝大多数人都是第一次做，所以在与孩子沟通的时候，难免会把握不到度。

特别是有的家长对待孩子，会把孩子当成自己的私有物品，所以他们觉得无论自己怎样教育孩子都是对的，因为自己也是为了孩子好。

但孩子并不是家长的，他们并不一定能够理解家长的意思。而且有的家长在说话的时候，态度可能比较强硬，用命令的语气，这往往会激发出孩子的叛逆心理，使得他们不愿意听家长的话。

我家的孩子就是这样，孩子平日是比较乖巧听话的，什么事情都是有商有量的。但前几天早上因为孩子起迟了，没有太多时间允许孩子挑选今天穿的衣服，于是我就以命令的口气要求孩子穿红色的毛衣。

孩子在听了后，表情变得不太自然，但也没说什么，只是从那一刻到出门，都没再和我说过一句话。

后来到了车上，孩子才主动开了口，表示我刚刚对他说话的口吻太过命令，让他感到很不舒服，所以希望下次可以不要这样对他说话。这时我才意识到了刚刚的不妥，赶忙和孩子道了歉，并表示下次尽量不要这样做。

绝大多数家长在日常生活中，肯定也会出现和我一样的问题，因为自己说话的口吻有命令的语气，让孩子感到不舒服，所以容易让孩子产生叛逆感，不愿听自己的。

家长学会利用“阿伦森效应”，孩子自然能够乖乖听话

那么面对孩子不听话的局面，家长其实可以利用阿伦森效应进行解决，这不仅能让孩子自然而然地就听自己的话，而且也能避免很多矛盾的出现。

所谓阿伦森效应，其实就是指人们会随着不断增多的表扬，变得越来越好、越来越积极，但如果这种表扬逐渐减少，人们的积极性可能会随之减少，甚至变得非常消极。

所以家长不妨可以利用阿伦森效应，抓住这种越是表扬，越是积极的心理，让孩子逐渐开始听自己的话。

①掌握对孩子说话的方法

我在前面提到，很多家长与孩子存在问题，或者觉得孩子不听自己的话，其实与自己的说话方式有一定关系。

但是有的家长也觉得非常委屈，自己明明没有对孩子说了过重的话，但为什么依然会让孩子感到不舒服？会让孩子觉得自己被指责，被批评呢？

这是因为很多家长在说话的时候，不会注意自己是先抑后扬，还是先扬后抑，这二者是有很明显区别的。

就拿孩子平时很努力，但考试没考好来举例，如果家长选择先抑后扬的说法，那么多半是这样说的：“你这次考试成绩非常不理想，但你平时非常努力，想必这次发挥失误了，只要找出丢分的地方，下次肯定能有个理想的成绩！”

这种先抑后扬的表达方式，孩子在听了以后，往往会觉得自己虽然没考好，但家长是理解自己的，所以下次继续努力就行，这对孩子信心的鼓励也很有帮助！

但如果选择先扬后抑的表达方式，那么说出来的话可能是这样的：“你看你平时那么努力，各种埋头苦读，结果就考了这点分，能有什么用？”

那么这种先扬后抑的说话，让人感觉明显不适，会让人觉得是在嘲讽自己，对自己的努力根本看不到。孩子在听到这种话后，往往也会感到非常失落，甚至会觉得家长对自己失去了信心，所以才会这么说。

因此家长在和孩子沟通交流的时候，可以使用先抑后扬的表达方式，这样不仅能让孩子认识到自己的问题，同时还能鼓励孩子，增强孩子的自信心。

②结合德西效应适度奖励

那么阿伦森效应是非常注重持续性奖励的，但如果家长忘记某次奖励，也许就会起到反效果，使孩子的积极性回到了原点。

而且家长如果总是通过奖励让孩子听话，难免会让孩子产生依赖感，而不是因为其他原因才听话的。

所以家长不妨将阿伦森效应与德西效应相结合，因为德西效应是主张不要一次奖励孩子太多，最好进行适度奖励，不要让孩子产生依赖感，摸出规律性。

因此家长可以将奖励进行多样化，可以用口头奖励代替物质奖励，也可以将每次奖励的东西都设置得不同，这样不仅能让孩子感受到惊喜，同时也不会让孩子因为奖励而去听话、努力。

③给予孩子充分的尊重

如何尊重孩子，其实是家长需要永恒学习的课题。教育专家孙云晓就曾经提到：“教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。”

因为如果连家长都不尊重自己的孩子，不能把选择的权利交到孩子身上，又何谈对孩子的理解呢？

要知道很多孩子不愿听话，并不是故意与家长作对，而是自己有自己的想法，想要自己替自己做决定。

因此在这种情况下，家长不妨可以从小事开始，将许多事情的抉择都交给孩子，就比如孩子每天穿的衣服，家长就完全可以交给孩子自己决定。

如果家长觉得孩子不一定能做好选择，那么不妨可以先将范围缩小，之后让孩子在这个范围里面进行选择。这既可以保证孩子的选择权，也体现了家长对孩子的尊重，同时也能把控住大方向，避免出现问题。

孩子不听话并不是什么大事，因为总归是有缘由的，家长如果能多给孩子一些尊重，多给孩子一些选择，那么不听话的问题就能很快得到解决了。