你以为孩子乱生气，其实他是羞羞脸

    那天我看著他，跟一群大一点的男孩一起躲在水泥管隧道里，笑得东倒西歪。一个比较小的男孩在隧道口东看看、西看看，没多久，我看到那个小男孩的爸爸靠过来，弯著腰，对隧道里的男孩们不知说了什么，男孩们一哄而散，全都从水泥管里跑了出来，绕著其他公园设施跑了一圈，又都回到了水泥管顶上的人工草皮滑坡，一个个轮流爬上去、滑下来。
 

    事情发生得太快了。我看见嗨嗨跟著前一个大男孩的后头滑下来，才刚要站起身，还没有站稳，那个小男孩的爸爸突然弯腰，出手用力地把嗨嗨推倒，他跌坐在地板上！

    我迅速起身，走上前去。一边走， 一边听到那个爸爸大声地说：『你刚刚那样很危险，你为什么那么坏！你的爸爸妈妈呢？我要跟你爸爸妈妈说你很坏！你的爸爸妈妈呢？』。

    我靠近，说：『发生什么事了？我来帮忙。』

    我蹲到嗨嗨的身边，那个男人也许是还没有会意过来我是他妈妈，继续失控骂人。嗨嗨看见我，开始放声大哭起来，我知道这是断线的哭。而让嗨嗨断线的，不只是害怕，还有「羞耻感」(shame)。

解除断线警报

    解除断线警报的第一条原则：『直接移除刺激源』，我索性用手捂住嗨嗨的耳朵，把骂人的声音隔绝起来。

    在我跟那位爸爸了解状况后，便回道：『我听懂了，我先把他(嗨嗨)带到旁边处理，等会过来。』
　　
    我抱起嗨嗨，走向远在天边的另一张椅子，我在嗨嗨的耳边说：『妈妈在这里，妈妈来帮忙跟保护。』我没有说太多话，只是抱著他，缓缓地抚摸著他的背，等他冷静。
　　
    他冷静后，我第一句开口说的话是：『叔叔说你很坏，不是真的，妈妈知道你不是。妈妈知道，叔叔是要说踢到弟弟很危险。』
　　
    这个动作，非常重要，你要帮孩子把自己的行为跟自己的价值分开。

    当我们跟孩子连结，肯定孩子的价值，糟糕的感觉就从他们自身分开来，而跟行为结合在一起。

    意思是，羞耻感被松开，由罪恶感、愧咎感、懊恼或后悔来替代。感到有罪恶感或愧咎感，代表我们能够同理别人的感受，这样的感知能力会促使我们想要为自己的行为表示歉意、做出补偿、修复关系、重新连结。

    感到懊恼和后悔，代表我们可以意识到自己的责任，体会到自己的行为所带来的后果，思考未来能够改变或调整的是什么。

    我们花了一些时间，但最终成功地关心了弟弟。

    我也顺利地在那个爸爸面前说：『叔叔刚刚是著急，希望你要小心不要做危险的事情，我们来跟弟弟说对不起，但是妈妈知道你也吓到了，因为叔叔很大你很小，叔叔动手是不对的。』

    对方爸爸理智线恢复，跟嗨嗨说了对不起。

    相信自己是好的、可调整的、可改变的、有能力修补和付出的。它们是人类，之所以能从裂痕中修复，从毁坏中重建的源头。