高敏感孩子尖叫失控，温和坚定教养先丢一旁！

    我会一直想分享跟蕃茄之间的故事的另一个理由是，我其实觉得蕃茄很难缠，非常，非常难缠。他的动作和声音的大小范围都非常辽阔，随他的心情定义。
 

    而他的心情层次又多又广，弄得他整个人常常像戏班演员一样，一下在路上热舞引吭高歌到对面两条街的人都回头看著他笑；一下某句话不合他的意就把玩具一扔奔进房间嚎啕大哭。一个转身不注意他把我十几枝笔的笔芯全部偷偷调换过，每枝写出来颜色都不对；一下突然又自告奋勇要洗碗，就算整个过程碗盘一直滑掉也坚持到最后。

    明明我们算是「二打一」的状态，可是每天晚上还是觉得灵魂都乾涸了，必须互相靠北一下死小孩发泄，回复元气。我很想知道到底其他的孩子是不是也如此。如果也是，那也许我们可以交换一些心得，或者我们的经验可以给正在走同一条路的家长当作参考；如果不是，那让大家开开眼界见识一下我们的辛酸血泪，如果哪天在路上或学校遇到同样类型不受控的孩子，可以对他和他的家长宽厚一点。

    根据观察，我个人觉得是他的「高敏感＋高坚持度」让教养的难度提高很多。蕃茄只要一开心，行为跟音量就很容易失控，我们往往就得出声提醒，但是他在兴头上一被浇冷水，就会立刻变成一颗顽石，强力坚持自己的处理方式是对的，而且会倾全力反击。

    然后我跟杰克就会轮流使出传说中「温和而坚定」的力量，轻松化解危机。才怪。我们是普通的人类耶！
 

孩子情绪起伏大，一失控就发出高分贝尖叫

    因为睡腻了IKEA又薄又软的床垫，我们买了一套新的床组。送来的那天早上我跟蕃茄都很兴奋，从头到尾在房间看著工人组装，蕃茄还不时会大声尖叫拍手给工人叔叔强烈的鼓励（？）

    等工人一离开家，我立刻跳上床钻进被窝感受一下新床垫的触感，蕃茄也跟著爬上来，头枕在我脚背跟脚踝之间的弧线，躺在我两条腿上，两个小脚掌在我肚皮上摇来摇去。

    「太舒服了太舒服了啦！！！」

    蕃茄张开嘴嘎哈哈哈放声大笑，整个人摊开变成「大」字型手脚疯狂乱踢，我才发现他手上捏著早餐还没吃完的馒头，一边甩手一边啪狂掉馒头屑，要命喔这怎么行！

    「蕃茄，你的馒头还没吃完，掉了很多屑下来了。先出去吃。」

    这句话当然是一整盆冷水浇下来，蕃茄立刻停下动作，躺在我身上臭著一张脸说：「在床上吃又不会怎么样！」

    杰克在门口帮腔：「蕃茄，我们本来就说过吃饭在餐桌，不拿进房间吃的。」

    「可以！可以在房间吃！！掉屑又不会怎么样，又没有关系！！」

    「蕃茄，我们说好了。到外面去。」

    蕃茄大喊「不要」继续躺著不为所动。杰克深吸了一口气正要开口，蕃茄突然闭上眼睛开始唱歌：「我说可以～～我说可以～～啦啦啦在床上吃馒头非常好非常棒～～～我的方法就是对的～～～」

    杰克的眼神瞬间露出凶光，一个185公分的壮汉跨著大步冲过来把蕃茄拦腰铲起来往外扛。

    「呀！！！！！！！！！！！！！！」

    蕃茄发出要吓走公园怪叔叔的那种超高分贝尖叫攻击。只听到「碰」的一声小孩被大力放到地上，杰克大声警告「你不要太过分了」，尖叫声中断。白痴小孩，根本自找的，我心想。
 

爸爸坦率表达自己的愤怒

    「怎么样？你是要打我吗？」杰克低吼。

    蕃茄没说话，估计是放弃了。自从他上回打人被我们质问「爸妈有打过你吗」之后，也许是自知理亏，就只剩下做做样子虚张声势而已。我蹑手蹑脚到门口探看状况，只见蕃茄死盯著杰克，一副恨不得把对方吃掉的脸，然后突然一伸手，拿馒头往爸爸的脸上抹。

    拿馒头往爸爸的脸上抹。
    拿馒头往爸爸的脸上抹。
    拿馒头往爸爸的脸上抹。

    靠北这哪招啊！

    果然杰克立刻震怒：「你凭什么拿馒头抹爸爸的脸？？？」一把抢下蕃茄手上的馒头，在小孩脸上乱抹一通。蕃茄放声大哭。这画面太震撼，我缩回房间平复一下心情，以免自己不小心笑出来（？）。

    哭声像打雷一样，我耳朵好痛。探头出去发现杰克站得直挺挺的往下怒视。我过去小声提醒：「你坐下来吧，蕃茄比较不会害怕。」杰克坐下来要开口，我还想说话，被他挥手赶走，但是我还是赶紧补充一句：「我只是要说，稍等一下下，他现在应该听不到你说话。」

    说完，我回到房间，坐在床上听外面的两人对吼。

两人对吼从大声到小声，最后居然和好了！？

    「没有这种规则！你这种规则是错误的！根本一点道理也没有！」

    「哪里没有道理？我们只要求你吗？全家人都一样啊，每个人都在餐桌吃东西！」

    「我不喜欢！！在床上吃东西没有关系！！！」

    「你会自己吸地板吗？会自己整理房间吗？会自己收拾吗？？？如果做不到要别人帮忙的话你至少要负责维持乾净！！」

    感觉最后的沟通有到点，两边的声音都开始变小，逐渐听不到了。我放松下来，转头欣赏窗外的风景。然后我听到杰克问蕃茄要不要一起出门买菜，蕃茄欣然同意。

    应该是和好了吧，我心想，同时下床准备著装。换穿到一半，蕃茄一张脸闪亮亮地跑进来：「妈妈！爸爸说要一起去买菜！！」一场完整的冲突落幕了。

「温和＋坚定」实际执行起来，其实难兼顾又不合理

    如果要谈教养原则，我想我们应该算是「不打不骂＋温和坚定」的类别吧。可是刚刚杰克很凶耶？

    哈哈，对啊，我有时候也很凶的。更精确的说，我们应该算是「绝对不出手打小孩，愤怒时不使用贬低或威胁的语言，还没被惹毛的时候尽可能温和，底线可以沟通但是不能消失。」

    因为我自己小时候的经验，我对于使用恐惧或者羞辱的教养方式是有很深的厌恶的，所以一开始就对所谓「温和坚定」的正向教养非常著迷。

    但是，如果有尝试过正向教养的爸妈，应该会发现「温和」和「坚定」时常很难兼顾。有的时候确实可以成功，但是更多时候会发现，「温和」到最后怎么反而被孩子软土深掘？「坚定」的话就很容易大声起来跟小孩杠上。结果变成我极力压抑自己的情绪，强迫自己表现得和颜悦色的样子，蕃茄看见我一副笑瞇瞇的样子觉得天下太平依然故我，我压抑到极限就自爆了。

    我后来发现，是我自己私自认定「温和」等于「温柔」，必须要和颜悦色轻声细语，用这样的说话方式来跟小孩沟通。

    可是仔细想想，这样其实非常不合理。我们人类的沟通方式本来就不只有依靠语言，还有语调，声量，动作等等。如果我刻意在所有的情况下都用「和颜悦色轻声细语」的方式跟蕃茄沟通，他根本感觉不到「这件事很危险」、「这件事不太合适」、「你现在的说话方式会惹毛我」、「我觉得这件事情还有商量空间」这些细微的资讯。
 

亲子双方对撞、宣泄不满情绪后，反而易有新共识

    想到我之前在日本教英文的时候，有一个打电话叫救护车求救的角色扮演练习。礼貌成性的日本学生每个一开始都说：「对不起，我的朋友在外面，他出车祸了，可以请你出来看看吗？」我每次都会大笑，温柔地回：「不好意思，我现在很忙，请你三十分钟后再打来。」

    用这种语气求救谁相信你朋友血流成河需要急救啊！！！

    可是我现在在犯一样的错误耶！

    后来，我们放弃这种不人性的期待，把「温和」的定义调整成「不口出恶言，但是可以忠实反映当下的情绪」。这样一改，跟蕃茄的冲突次数就立刻暴增，几乎每天都会来个两三场。

    但是说也奇怪，自从我们不刻意压抑自己的情绪，只留意盛怒当下使用的语言的时候，冲突增多，激烈程度也提高，可是就像刚刚的例子里说的一样，过了一个高峰以后，两边都会冷静下来，可以生出一个新的共识。而且很神奇，也许是因为我们少了强迫自己要温柔的压力，达成共识之后，可以立刻恢复很喜欢蕃茄的心情，马上可以笑著跟他拥抱和好。

    这样每个人都可以忠实呈现自己的方式，对于每天至少要面对两三场激辩的我们，真的自在轻松很多。而且目前为止，无论冲突的程度有多高，没有一次是无法解决的。感觉就像是双方只是需要先对撞宣泄自己不满的情绪，然后就可以理性对谈了。
 
    晚上，蕃茄睡了以后，我跟杰克照例在客厅靠北小孩。

    「我从来没想过这辈子会被馒头抹脸！真是气死我了！」
    「天啊我想到他气到拿馒头来攻击的心情就想笑⋯⋯。」
    「到底哪里来这么烦人的小孩啊？」
    「他真的超烦，而且还很凶。『你不可以这样跟我说话！！』」
    「不过其实他有进步了。」
    「对啊，今天其实跟他说明第二次就妥协了。」

    两个人都笑了。今天的苦水吐完，明天又是新的一天，蕃茄你放马过来吧！！